OE LORNA !!!

¿QUIÉN NO HA SIDO, SE HA SENTIDO O SIGUE SIENDO UN LORNA?
Siempre he escuchado que todos tenemos un niño dentro. Bueno, yo creo que además, algunos tenemos un lorna adentro. Y no lorna porque lo seamos, sino porque la crueldad de algunos niños y otros, no tan niños, del colegio (al que repito, a coro con Daniel F., no voy más), te lo hacen creer a la fuerza.

El día que un chico de primero de secundaria, me llamó por mi nombre y al voltear, en frente de todos los que estaban alrededor, me dijo: oe lorna!, y a continuación todos se rieron, yo sólo regresé la vista a mi carpeta, con el secreto deseo de que la tierra me tragase. No creo que el pata ese se acuerde de esas palabras que yo tengo bien puestas en mi memoria. Y no creo ni que se imagine que fue la primera persona que hizo que me creyera un completo idiota. Pero la historia, como suele suceder no termina ahí.

Suspiro, a mi pesar, porque, aunque suene ridículo, no me es muy agradable recordar muchas cosas que sucedieron en esos once años que pasé en el colegio. Si un día se divide en 24 horas, de las que pasas 8 durmiendo, 8 en tu casa (en la época escolar) y 8 en el colegio, no es difícil pensar que ese ambiente y sus componentes van a moldear el tipo de persona que eres. Te educan, se supone, pero ¿para qué? ¿Cuál es el modelo de hombre/mujer que forman?, y no hablo de los profesores ni del currículo educativo. Me refiero a las relaciones “chico-chica”.

¿No es la adolescencia la época de enamorarse por primera vez platónicamente o de verdad, de soñar, de los primeros novios, besos, abrazos y paseos de la mano? Al contrario de muchos casos conocidos, tuve la suerte de tener una amiguita muy linda y muy dulce. Si esa persona (………) y yo no hubiéramos tenido uno de esos romances dignos de los Años Maravillosos, estoy seguro de que no hubiese tenido novia hasta los sabe dios cuándo; y me hubiera perdido el amar a alguien a esa edad, ese primer beso, todos los que siguieron, el primer recontra-tímido “te amo” y todos esos bonitos recuerdos que me hacían olvidar que en el colegio yo era un nerd y punto; y que por esa ridícula razón, estaba excluido de la galaxia (porque, para mí, quedaba a años luz) de las relaciones “normales” entre un chico y una chica.

Yo siempre fui retraído, sin embargo, ese tipo de comentarios -que no fue el único por supuesto-, hizo que mi timidez se multiplicara por treinta. Las fiestas o eventos sociales se convirtieron en un pequeño infierno para mí. Hasta me inventé enfermedades desconocidas por la medicina para faltar a dichos eventos. Mi mamá se esforzaba en comprarme ropa porque verme los fines de semana leyendo , escribiendo, viendo tele o lo que fuese menos socializar a diferencia de mis primos de mi misma edad, no le parecía normal para un niño de mi edad. Pero la verdad, estar parado frente a la casa del terror que eran para mi esas reuniones donde, ahora sé por qué, me sentía un bicho raro, era insoportable. Y no poder hablar del tema era lo peor, ser un lorna te exige una negación automática ¿Quién acepta ser lorna a los doce, trece, catorce años? Esa reivindicación viene mucho más tarde como pueden notarlo al leer estas breves líneas.

Felizmente pasan dos cosas en la vida: uno crece y el colegio se termina. A mí me tomó unos años más darme, cuenta de que no sólo no era lorna, sino que era y soy a pesar de los días malos de depresión. algunas resacas que me dejan un mal humor y mis semanas apáticas (John puede dar fe de esto) –no lo digo por vanidoso, sino porque lo creo- soy un chico alegre, divertido y muy sociable . Y lo más importante. Sé, ahora, que eso solo es una parte del pack. Todos somos unas cajas llenas de cosas bonitas -por dentro y por fuera- y monstruos ocultos que aparecen de vez en cuando.

Lo único que me queda por decir es que dentro de mi caja hay un niñito de doce años que aún le debe un lapo y un par de sesiones de terapia a ese, digámosle, patán. Pero hay un hombre de 18 que se siente orgulloso de haber sido y ser aún UN LORNA (o como se diga ahora) en muchos sentidos porque todo lo que ocurre en el pasado, te hace ser lo que eres ahora. Y para mí, eso está bien.
El que no lo ha sido o es que levante la mano (ese sí sería un espécimen extraño).

Canción (mejor dicho, himno) para aceptar haber sido o ser un lorna/freak/raro/nerd, y a mucha honra

Creep - Radiohead

Amor reciclado

EL AMOR DESPUÉS DEL ¿AMOR? hace un par de semanas estaba pensando en esa frase la verdad hasta ahora no logro comprenderla del todo(pensaba en pedirle ayuda a John mi contraparte en todos estos asuntos emocionales pero por el momento está desaparecido) pero creo que lo que me paso puede ayudar un poco.
Todo esto empezó la semana pasada que un ex me pidió prestado unos libros, me dijo que vendría a recogerlos a mi casa y si había tiempo salir 1) que venga a mi casa después de mucho tiempo era muy raro 2) que me diga para salir era mucha más extraño que lo anterior y 3) de cuando acá me habla por el Messenger (detalle, yo creía que me tenia eliminado). Y es extraño, porque cuando nos separamos, juró odiarme por el resto de su vida y me consta que lo hizo. Así que los episodios de mi vida vuelven a repetirse.
Mi historia no es muy distinta a las demás nos conocimos, nos quisimos y nos dañamos mutuamente, ambos teníamos planes muy diferentes, ambos teníamos ideas muy opuestas, ambos queríamos un amor distinto al que cada uno de nosotros podía ofrecer al otro, en fin ambos nos cruzamos por una mala jugada del destino a pesar de que nuestros caminos estaban muy opuestos. Nos dijimos adiós en la puerta de su casa y le dije que la llamaría. Jamás lo hice y las siguientes veces que nos vimos en los años que siguieron, yo ya andaba con otras personas nuevas amistades y situaciones muy distintas. Año y medio después de vivir en lima, en mi primera visita a Ayacucho, me di cuenta de que su juramento de “jamás te voy a perdonar” era cierto. Salía medio mareado después de un par de jarras con mi buena amiga chio vega y me alegró tanto verla por casualidad en medio de asamblea que me animé a acercarme y saludarla, pero tal fue su volteada de cara que casi me caigo a la pista. Literalmente, me quedé con el cachete en el aire. Fui de regreso a mi casa caminando por el camino de la vergüenza, porque con ese gesto me demostraba que le había hecho daño al dejarla y que yo había pasado a un merecido olvido.
Conozco gente que se vuelve a encontrar después de años y no sé cómo se vuelve a enamorar. Es decir, ¿el amor puede renacer, o algo así?, o ¿nace otro tipo de amor? Ni idea. Conozco muchos casos de amigos o amigas que por alguna razón u otra volvieron a enamorarse (o eso es lo que dicen de antiguos amores). Tengo una amiga que está con su primer novio, el de colegio y por lo que veo seguirán y son felices (rocio y gabo).tengo otros amigos que mantienen relaciones a distancia y están en la gloria, mi otro amigo al que lo considero el más afortunado esta con la chica con la se dio su primer beso .Otros piensan que los ex solo sirven de muro de contención o de autoayuda (cariño asegurado y sexo, también) cuando uno termina con otro (yo me apunto en esa lista), otros ni muertos volverían a ver a un ex así les debiera plata (en esa lista también firmo); algunos piensan en términos muy prácticos. Lo que ya se usó, se gastó y no queda otra que botarlo. Reciclarlo, jamás.
Pero por otro lado, no puedo dejar de pensar que en estos tiempos de cibersexo, amor por chat, relaciones fugaces, anti romanticismo (o un romance del que yo no entiendo tanto), el eterno juego de esconder las emociones, el horror al compromiso, ha sido bonito recordar que en una época de mi vida (y no solo con ella) existía mucha más ternura, una cálida reciprocidad en el amor, pasión sin tanto prejuicio y la tranquilidad de amar sin tanto miedo. Quizás con más inmadurez, pero con mayor inocencia.

Yo ya estuve con esta persona un año de mi vida, ya me gustó, ya la quise, ya hice locuras por ella , ya nos reímos, nos besamos innumerables veces, nos emborrachamos, vimos algunas peliculas, hablamos, bailamos y lloramos juntos. En una frase: ya nos vimos calatos (literal y metafóricamente). Ahora ¿qué?
No descarto la posibilidad de que me esté buscando para meterme un tortazo en la cara por haber sido un chico "malo" con ella o algún motivo más oscuro todavía. Pero no creo que la chica que me llamaba borracha y me decía cuanto me queria, haya cambiado tanto. Y si lo ha hecho, de seguro es el buen sentido. Y también, siento el vértigo de ¿cómo me verá ella a mí? Como sea, muero de curiosidad.
Pero aún así, ¿el amor se puede reciclar como las botellas de plástico o los residuos orgánicos?, ¿existe, en realidad, el amor después de amor?, ¿les ha pasado? Bueno, a ver si me dan claves porque yo aun no entiendo que pasa.

Esta cancion no tiene mucho sentido con el post, pero me hace recordar mucho a esa persona, una de sus canciones preferidas.

One Of Us - Joan Osborne

UNA CITA CONMIGO MISMO.

Hace tiempo que le daba vueltas a la idea de salir solo una noche y ver qué podría pasar. En el pasado lo había hecho un par de veces en Lima en plan nocturno, pero generalmente a bares de música donde podía tomar una cerveza o dos, y regresar a casa. Claro, no con la intención de ligar con alguien sino de estar solo. Otras épocas. También iba solo al cine, cineclubes, restaurantes, cafés, parques, librerías, museos, tiendas o sencillamente a caminar por la calle. En Ayacucho, estos placeres son difíciles de encontrar. No hay cine ,cosa que es un escándalo para la gente cinéfila como yo, otro sitio es mi banca preferida del parque central donde me escapo de vez en cuando. Pero la vida nocturna es tema aparte.
Dos veces salí en Ayacucho. La primera vez fui a tomar un café, me senté en el rincón que por años me gustó sentarme hay. Al rato, aburrido, me retiré. Otra vez fui al Etnia, me senté en la barra y me quedé mucho más tiempo porque la música estaba buena. Pero, no creo que sea por coincidencia, me sentí extraño ambas veces. La gente llegaba en parejas o grupos que se instalaban donde podían. Nunca vi mucha gente sola, por no decir a casi nadie. De regreso en el carro tenía la misma sensación de encontrarme desubicado. Me sentí más solo que cuando salí de mi casa.
Entonces este última semana decidí salir solo, ver si las cosas habían cambiado o si yo mismo había cambiado; además, no tenía otros planes. Fui a caminar por las calles. Todavía no había mucha gente. Me senté en una banca desconocida y nueva. Me dediqué a observar, que es algo que también se encuentra entre mis aficiones favoritas. Una hora y varios luckys después, ya ni siquiera podía mirar nada porque el lugar se llenó de una hora a otra. Sin tratar de sonar un freak, algunas personas me miraban, pero nada más. Me encontré con una amigo, nos saludos y luego se fue sin más preguntas.
Luego decide tomar un poco y me fui a una taberna a sentarme en la barra, De pronto me encontré solo apoyado en una pared, sin tener con quién hablar, y decidí irme de una vez. El experimento no había funcionado, o estaba en el lugar equivocado o simplemente no fue la noche; o en realidad salir solo no es algo tan divertido. En ese momento el DJ puso una canción de jet que me encanta y pensé que un pequeño dancing antes de irme no era una mala idea. Luego me fui sin mas preámbulos
En el camino con el frío de la noche en la cara, imaginaba lo rico de llegar a mi casa y, simplemente, dormir. Mientras me quitaba la ropa, pensé en mis amigos John, chio, Wagner y todos los demás que no estan serca y llegue a extrañarlos pensaba que no es tan chévere estar solo cuando esas cervezas las puedes haber tomado en medio de risas, complicidad y una conversación larga con alguien. Pero bueno, tampoco estuvo mal dormir hasta tarde , un polo viejo y levantarme sin ninguna palta en la cabeza.
Así que si la próxima me ven vagando por algún parque recójanme , llámenme no me gustaría pasar otra tarde sin un bueno amigo y un par de chelas.se les extraña amigos.